左呈明走了他把手机留给我了，但我只能单手接打电话，世界上最悲哀的事情就是最懂我的是左呈明，他知道我在这个情况下是不会向外界求救的，即使我报警，他还会安然无恙的被左江河弄回来。

        再加之先前的那些经历给我带来的后遗症，让我几乎没办法做出反抗……我接到了乔鹤笙的电话，他今天是要订婚了吧？背景音的嘈杂和那个甜美的女声都让我心如刀割，痛苦猛然而上，我几乎用尽全力关机把手机扔下床，泪水几乎都要止不住了。

        左呈明回来的时候，脸上带着伤，他掐着我的脖子泄欲的样子可太狰狞了，就像要把所有的脾气和怒火都撒给我，各种各样折磨人的道具重回到身体里的感觉是痛的，他几乎要把我搞死，本身在地下室里就昏暗无光，我已经不知道过去了多久，左呈明在的时候会压着我做，他不在的时候会把道具塞在我体内，折磨的久了，人就麻了。

        更多的是半昏迷的状态，疲惫和时有时无夹杂着快感的疼。

        在这种状态下，我做了很多梦，杂乱无章似吉光片羽的梦，母亲…乔鹤笙……我的，失败的人生，但在这同时我又在期盼什么？

        期盼被救，期盼天光照进这间屋子，期盼曙光。

        我听到的嘈杂的…电锯声？大脑在房间的主灯亮起和那声熟悉的“小屿”响起之时，那根线彻底断了。

        哈哈，我赌对了，他会来。

        醒来后是医院的消毒水味儿和惨白的墙，还有一个憔悴的乔鹤笙，回到正常的环境下我才感觉到自己的不对劲，我对外界的感知好像蒙着一层塑料袋一样，强烈浓郁的情感到了我身边，就只剩下哗哗的响，我几乎没有办法做出情绪回赠，无名指上的戒指和乔鹤笙的是一对，我开始害怕肢体接触，连乔鹤笙的接近都让我恶心反胃，我怎么了？

        茫然，我不知道怎么办了，我努力的剖析自己，难道是再一次的痛苦屈辱的经历激出了我更强烈的自我保护层，可是为什么我会对最爱的人也有这种反应。

        他对我很好，好到就像对待一个即将碎成渣的瓷器，我感觉得到他的疲惫和挫败，但我却不知怎么回应他，当我下定决心想要离开渭城去看看别样的世界时是有一天晚上，我吻了他，他把手搭在了我的腰上，强烈的不适就反了上来，我下意识推开他时，他的无措让我痛苦极了，那时我才明白，我需要治疗了，我不能再这样下去了，我们生活这段时间，我可以帮他解决一下需求，但却不能接受他的靠近，我几乎硬不起来了。

        我不想让他知道，我不想让他和我一起痛苦，我太需要一个独自的空间去疗愈了。

        他向我表白了，玫瑰，烟花，戒指，浪漫至极，可我却心乱如麻，他太完美了，此刻的我玩全配不上他，我没有工作，也没有什么好的过去，现在连身体都坏掉了，我怎么能接受此刻的他？

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